Тибидохс. Фальшивые зеркала

Объявление


Добро пожаловать на ролевую "Фальшивые зеркала",
посвященную сериям книг "Таня Гроттер" и "Мефодий Буслаев"


ДЛЯ ГОСТЕЙ
✔ С момента окончания Таней Тибидохса прошло 9 лет и 8 лет после первого появления Мефодия в Резиденции мрака. На дворе 2012 год
✔ Если после регистрации пароль вам не пришел - пишите в гостевую, мы поможем.
Для рекламы: Ник - Реклама, пароль - 12345.
✔ Временно введено ограничение для магов до 20 лет: никаких некромагов, магов вуду и домашнего обучения.

Проводится конкурс на лучший пост сезона, а так же голосование за лучшего игрока июня.



Акция №1 | Акция №2
Персонажи в графе "Разыскиваются" приравниваются к акционным и принимаются по пробному посту



ТОП - жмем каждый день
Рейтинг Ролевых Ресурсов - RPG TOP Яндекс.Метрика
Разыскиваются:

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тибидохс. Фальшивые зеркала » Флудилка » Истории из жизни или Без комментариев...


Истории из жизни или Без комментариев...

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

Кстати хотите почитать одну историю? Со мной тут недавно такое было!
История Из Жизни
В главных Ролях:
Я, мама, папа, моя бабушка и... Ольга Александровна ака Медузия Зевсовна (Да и она там тоже есть! В главной роли!)
Итак, сижу я на ролке "любовь и доллары" с Настей играем и я пишу очередной пост... В комнату заходит мама и говорит:
Ну почему шторы задёрнуты? На дворе день!
Я пожимаю плечами и продолжаю писать... Выслуша вещё пару упрёков на тему: компьютер вреден для глаз и когда ты уберёшься на столе?
Я опять пожимаю плечами... Мама уже собирается выходить из комнаты, кк вдруг.. спрашивает самым елейным голосом
А что ты делаешь?
Сижу на ролевой игре...
Нехотя сообщаю ей, пытаясь спокойно дописать свой пост, и тут мама задаёт "умный" вопрос:
А что такое ролевая игра?
И я начинаю кое-как обьяснять ей смысл... Наконец заканчиваю свой пост и захожу на "дневник", посмотреть что-там нового...
А про что она?
Я вздыхаю и говорю:
Эта про магию... Про Таню Гроттр...
Про Таню Гроттер.. А! Это вот эта ? Мама окидывает взглядром книжнийшкаф, где стоят Гарри, Таня и Меф...
Ага... Я наинаю листать флуд просматривая старый сообщения, наконец мама вроде удалилась, как вдруг спрашивает:
А я эту рыженькую где-то видела! Я пальцем указывает на чью-то аватарку...
Я посмотрев напрвление вижу Меди...
Ну да, это Медузия, а что?
Медуза?
Не Медуза, а Медузия....
Устало говорю я
А фамилия?
Горгонова...
Медуза Горгона?
Мама! Это псевдоним, по настоящему её Ольгой зовут....
Ольга? Хм... Хорошее имя! Но псевдоним ужасный!
Угу... Кивнул я, ну не обьяснять же маме то, что Медузия, это персонаж из Тани Гроттер...
Мама потопталась на месте, её явно распирало любопытство...
А сколько ей лет?
Я вздохнул....
Вроде 19...
Девятнадцать? И в девятнадцать лет она сидит на вашем детском саде?!
Мама! Во первых, это не детский сад, а во-вторых она может сидеть где хочет!
Ну ничего себе!Да в 19люди замуж выходят, детей рожают! А она тут с малышнёй сидит!!
Мама! Я всего на несколько лет младше её!
Да на несколько, но тебе не девятнадцать!!!!
Мама крикнула отца, тот что-то доедая на ходу вошёл в комнату
Что случилось?
Ты представляешь!!! Девчёнке 19, а она на какой-то ролевой игре сидит!!! Кошмар!!!!!
Хорошо-Хорошо, ты только обьясни, что такое ролевая игра?
Поняв, что терпение на пределе, я вышел из "дневника", на "любовь и доллары" уже давно  было новое сообщение от Насти...
Родители продолжали обсуждать Ольгу Алексадровну и её ужасный ник...
Да.... Теперь это долго не забудется...
Наконец, я быстро написав коротенький пост отправился на свою новую ролку...
Так... Ещё бы новых тем насаздать и она почти готова... Можно будет Настю позвать....
Я создал парочку тем, как вдруг в комнату входит мама...
Что случилось?
А можно мне этой Ольге письмо написать?
Че-е-е-е-его?!
Ну как-бы через электронную почту отправить письмо...
Зачем?!
Я должна настроить её на правильный путь! Ей же 19! Она должна устраивать свою судьбу, а не сидеть в окружение малолеток!!!!
Расскажы всё что ты о ней знаешь!!!

Поняв, что мама не отступит, я начал перечислять:
Зовут Ольга, 19 лет, на ролевой два дня не поялялась, хорошо владеет фотошопом.... Э... отчество Александровна.ВСЁ.
Всё?
Ну ещё любит посидеть по ночам в инете, нравитсяЛюциус Малфой из Гарри Поттера и ... (Вспомнил в тот момент фанфик и переписку во флуде) И... лучше не посылать её в магазин за яицами...
Мама пропустив мимо ушей про яица спросила:
По ночам? В интернете? Как ты?
Мама!12 часов, это не ночь! Помню мы с ней до пяти утра играли....
А где я была?!!!
Спала...
Вобщем ясно, так можно ей письмо написать?
Напиши лучше Насте!
Кому?
Я з ашёл на дневник,
Вот! Настя!
Тут написанно Кристина!
[b]Это псевдоним! Напиши лучше ей...[/b]
Сказал я, в коьнце концов, перд Настей будет легче оправдываться.... Однако мама шла к своему с упорством танка
Не хочу Настю, хочу написать Ольге!!!!
Мама!
Я тебе диктую, напишешь и отправишь!
И мама продиктовала огромныф текст, почти все предложения были склонны к "Жизнь только начинается, а ты сидишь с детьми...."
Наконец она сказала
Всё! Отправляй!
И она вышла из комнаты... Мама даже не подумала, что это вовсе не её дело...
Я стирал весь этот бред, естественно не собираюсь ничего отправлять....
***
Я сидел в инете, смотрел видеоклипы, качал картинки, вобщем расслаблялся... Вруг в комнату входит мама
Ну?
Что?
Ответила?  
Кто?
Ну, Ольга?
Какая Ольга?
Ну эта... ваша... Медуза....
Ааа-а-а-а...Ответила....
и?
Ну она ушлас ролевой, теперь будет устраивать свою жизнь... э... учиться.... вобщем всё что ты гворила...
Врал я...
Видишь! Я её убедила!!!
Ага...
Мама ушла, а я подумал, что сегодняшний день не когда не кончится....
***
Я спокойно сидел в интернете (Да опять), вдруг понял что в комнату кто-то вошёл
Опять мама? Блин...
Это оказалась бабушка...
Привет! Мне мать с отцом все уши прожужали, про Медузу...
И бабушка опять начала выкладывать мне, уже порядком надоевшую информацию....
Ну 19 ей! Ну сидит на ролевой! Это её ЛИЧНОЕ ДЕЛО Не выдержал я
Ладно, ладно.... а можно мне на неё посмотреть?
Я вздохнул, зашёл на "дневник", открыл "Комнату Меди" и показал бабушке её аватарку....
Вот!
Выглядет лет на тридцать! И твоя Ольга не грамотная!!!! Пишется не МедуЗИЯ ГоргонОВА, А Медуза Горгона!
Ну во первых, она не моя! А во вторых... - Мне надоело это обьяснять - Во ворых я её передам, что-бы написала, Медуза!
Молодец!  Бабушка собралась выходить и я уже облегчённо вздохнул, как...
А это же... Это же ЭТО ЖЕ ИЗ ЗЕНЫ КОРОЛЕВЫ ВОЙНОВ!!!!!
Бабушка пальцем показала на авку Арея...
Я попал....
Просто бабушка кончательно свихнулась на этом сериале... Он ей безумно нравился, я же не мотрел, просто некогда было...
И она начала подробно расказывать, про что была последняя серия, что с кем случилось...
Я выключив компьютер устало осел и продолжал слушать рассказы бабушки про то, чем всё закончилось...
***
Всё! За орфогрофические ошибки просьба не ругаться

0

2

Моя фантазия в длительном отпуске... Зато могу рассказать историю из жизни (точнее, это не совсем история). Короче, представляю вам шедевр студенческой соображалки: объяснительная моего одноклассника "Почему меня не было на последней паре" (это реальная объяснительная, текст постараюсь передать как можно более приближенно к оригиналу)

Такого-то числа перед 7 уроком я вышел на территорию училища, чтобы покурить. В это время на площадку прямо передо мной приземлилась летающая тарелка и из нее вышли маленькие зеленые человечки в количестве трез (3) штук с большими желтыми глазами. Насильно они затащили меня в свой летательный аппарат, где проводили надо мной различные опыты (в качестве доказательства могу показать шрам на животе). В 21.00 по Московскому времени после удачно завершившихся опытов я был отпущен гуманоидами обратно домой. К сожелению, на последнюю пару я уже не успевал.

У завуча была истерика, когда он это читал... Когда же пришла разбираться классуха, был следующий монолог (фамилии вымышлены):
- Так, ну и где вы были на последней паре?! Объяснительные они тут понаписали! Да как это читать можно! Иванова! Ты написала, что в больницу ходила. Стыдно врать, Лена! Тебя в это время у магазина  пивом видели! Что ж вы сочиняете! Вот Петров (т.е. мой одноклассник) честно признался, что симулял!!!

Ну и еще один шедевр (то же училище, автор другой)

Такого-то числа я не присутствовал на занятиях, т.к. утром встал, оделся, позавтракал, собрался идти в училище, но сила земной гравитации не пускала меня на занятия

Без комментариев...

+1

3

Несколько фразочек, услышанных мною у мамы в магазине:

Здравствуйте, а у вас вода мемориальная есть?

Мне пожалуйста газированную воду с фейхуей, а внуку сухарики с банколом. (кто не знает "Банкол" - отрава для колорадских жуков)

Дочка, а где у вас по близости можно сделать серокописание?

А у вас есть сигареты "Кристиан Диор" (оказалось "Святой Георг")

А у вас куры наши или американские, а то моя кошка только отечественные ест?

А хлеб свежий или сегодня привезли? (вот тут уж не знаю даже...)

0

4

Значит, История из Жизни продолжение! (Блин, а я надеился, что это уже закончилось...)
Случилось пол часа назад (честно!)
В Главных ролях: Я, бабушка и Ольга Александровна ака Медузия Зевсовна.
Значит, я собираюсь отписываться в гостиннице, как вдруг в комнату входит бабушка...
Так... Пора ставить замок...
Привет! Что делаешь?
В интернете на ролевой игре...
Это там где Арес и Ольга?!
Угу... Кстати, тебе от Ольги привет, смотри... - Я открываю Флуд и показываю ей сообщение:

Медузия написал(а):

И скажи, что на аватарке не я, а Кейт Бэкинсейл. И бабуле привет, Зена рулит, Арес супер!))))

Узнав что ей передали "послание" бабушка внимательно смотрит на экран...
Олечка тоже любит Зену?!!!
Уже Олечка... Ну конечно, если бы я Зену любил, тоже был бы Сашечка...
Любит... - подтвердил я...
Так, сейчас тебе от меня очень важное задание....
Вот только "важных заданий" мне сейчас не хватает...
Сейчас же пишешь Олечке и узнаёшь, как она относиться к каждому персонажу!!! Только смотри, к каждому!!!
Издеваешься???!!! Их веть там... много!!!!
Ничего! Для истинного фаната Зены нет ничего невозможного!!!
Подумав, что за это Меди по головке не погладит, я тут же начал выкручиваться...
А... Ольги нет... Она уехала, в деревню... - И вдруг само выскочило - Гарри Поттера смотреть...
Глаза у бабцшки округлились:
В деревню? Гарри Поттера?
Блин, кто меня за язык потянул?! Кто?!!
Ну... да... Просто у них в городе эээ... один кинотеатр... а он на ремонте... Вот Ольга и ээ... поехала в деревню смотреть Гарри Поттера...
А разве в деревнях есть кинотеатры?
Конечно есть!
А-а-а-а-а.... А когда Олечка вернётся... На нужно обменятся взглядами по Зене!! Обязательно!!!
Ну... Я бы не сказал, что Ольга такая уж безумная фанатка... - Осторожно начал я
Александр!!!! Читай что тут написанно!!! - И она тыкнула в строку...
Зена рулит, Арес супер... - Покорно прочитал я...
Видишь!!!! Видишь!!!! Сейчас же пиши Олечке!!!Пусть когда она приедет напишет подробно как она относится к каждому персонажу в Зене!!! К КаждомУ!!!
АОльги не будет где-то... месяц...
Она что месяц просидит в кинотеатре?!!!!!
Нет, просто погостит в любимой деревне....
А-а-а-а-а..... Но, Александр, не думай, что я забуду! Когда Олечка вернётся я обязательно ей напишу!!!!!!

***

Вот такая короткая история... Вам это кажется вполне безобидным? Ага, щас! Блин врать не люблю, однако с моими предками только это и остаётся!!!

0

5

Ахахаха..ну , у меня тоже одна имеется . Продолжаю серию Меди с фантастическими обьяснениями  :D
Короче так : сидим мы всем класом как-то на уроке украинского ( беееееееееееее....) Наша училка куда-то вышла , ну а у нас как всегда крышу сорвало. Особенно у пацанов - начали прыгать ( а они ж как слоны топают ) , парты переворачивать и пускать самолётики из окна . А у нас так получается , что клас на украинский на 2 группы делится : одна наша , а другую ведёт класная руководительница и её кабинет прямо под нами . Короче , залитает эта гарпия к нам через пять минут ,  и как начинает вопить
Что это такое , почему мимо окна самолётики летают , по потолку мамонты носятся ???!!!!
заставила всех писать обьяснительные .Чего там наши только не написали - класуха в припадке билась головой о парту ( серьёзно! ) Но особенно отличился один наш неруский . Привожу дословно , что он написал ( нам потом класная , обливаясь слезами , читала)

Когда учитель покинул класс , я сидел на своей парте и думал о жизни . Вдруг вижу : в окно стучится Супермен . Он начал махать мне рукой и звать с собой . Мы вместе прыгали и танцевали . Затем прилетел Карлсон и они вместе с Суперменом начали пускать из окна бумажные самолётики . Пролетающий мимо Человек Паук решил помочь , и тоже начал пускать самолётики . Но когда вы зашли в класс , они испугались и улетели .

Представляете , что творилось с нашей училкой ? А обьяснительная -то была на имя деректора , на полном серьёзе ! :D  :D

Отредактировано Жанна Аббатикова (31-07-2009 03:34:24)

0

6

За то время, пока я - надеюсь, хоть кто-то помнит малышку Джиневьеву - отсутствовала, у неё набралась парочка реальных историй из жизни, ну и конечно, гениальные фразы.
Собственно говоря, история "Век живи, век учись", в главных ролях - Анатолий Николаевич Доровских, мой отчим и я, как свидетель.
То было утро 25 июня, день недели не помню. Сижу я за компьютером, время - 11 часов, жду завтрака, ибо завтраками заведует отчим. Внезапно слышу странный звук, очень похожий на взрыв. Встаю из-за компьютера (кухня отделена только барной стойкой от того места, где сижу я), подхожу к А.Н. (так буду имя отчима сокращать) и вижу живописный омлет на его лице, майке и раковине. Объяснение со слов А.Н., приведено дословно - аля я слушал и конспектировал:
"Анатолий Николаевич решил устроить себе аристократический завтрак: яйцо всмятку в подставке. Анатолий Николаевич подумал, что в кастрюле дольше вскипает вода, то решил сварить яйцо в турке для кофе. Для этого аккуратно положил яйцо в турку, чтобы не разбить, залил водой и поставил на плиту. И действительно, вода быстро вскипела. А.Н. знал, что чтобы яйцо получилось всмятку, нужно варить...ну, чуть больше минуты. Прошла 1 минута 15 секунд, А.Н. снял с плиты турку, поставил под холодную воду. Охладил яйцо, поставил его в изящную рюмочку, взял маленькую металлическую ложечку, снял скорлупу с самого верха яйца и понял, что яйцо недоваренное, недостаточно готово, слишком жидкое. Недолго думая, взгляд А.Н. уперся в СВЧ-печь. Он подумал, что если секунд 10 поддержать яйцо в СВЧ, то оно дойдет до нужной кондиции. Так он и сделал. Секунд 8-10 яйцо стояло в СВЧ. Выключив СВЧ, А.Н. вытащил яйцо и с умилением приступил к его, так сказать, употреблению. Взял металлическую ложечку и ткнул в очищенное место, с радостью, предвкушая прекрасный завтрак и....раздался взрыв. Все случилось в какие-то доли секунды. Яйцо разорвалось, как граната - "лимонка". Лицо Анатолия Николаевича со следами желтка и белка замерло в маске изумления. Посмотрев вокруг себя, он увидел следы взрыва на стенах, на своей одежде и прочее. Тут он вспомнил законы физики, но, как вы понимаете, было уже поздно. Это был первый, и, надеюсь, последний опыт с яйцом Анатолия Николаевича. Теперь он никогда больше не будет так делать. Впрочем, будет делать что-то другое..."
Так неплохой композитор, когда-то "Золотой баритон России", певец и мастер художественного слова Анатолий Николаевич узнал то, что знают даже малые дети. Что "низзя совать яйцо в СВЧ".

Отредактировано Алисия (26-09-2010 13:47:12)

0

7

Есть у меня на роботе коллега, скоторым мы вечно друг друга подкалываем... Так что случаи с работы и не только:

- Испеки мне пирожков.
- Кто из нас повар?
- Кто из нас женщина?!

В преддверии 8 марта наш управляющий рассылает женщинам в почту (у нас локальная почта на работе) сообщения следующего содержания:
"Дорогие дамы! Скоро ваш праздник и от всего нашего коллектива мы хотим поздравить вас! Если вы хотите отдохнуть, приходите на работу 7 марта к 8.30"

0

8

И опять случай с работы. Небольшое пояснение: я работаю в магазине "Десткий мир" (да-да, том самом, который активно рекламят по ТВ и радио) оператором на складе - принимаю товар, занимаюсь документами. У нас есть обычный склад, где хранятся все игрушки, вещи и т.д. и есть склад КГТ (крупногабаритный товар), где хранятся кроватки, авторкесла, стульчики для кормления и прочая хрень, занимающая много места.
Итак, представьте, я и один из наших техников в дальнем углу склада КГТ. Следующий диалог (начну именно с него, а не с предыстории):

- Ты сюда его хочешь засунуть?
- Ну да...
- Не влезет.
- Влезет.
- Да я тебе говорю - не влезет!
- Поверь моему опыту - влезет.
- Он широкий - в такую шелку не влезет!
- Ты сперва попробуй.
- Ладно, уговорила, давай попробуем... Ну вот, наполовину вошел и дальше не идет.
- Толкни еще.
- Да куда тут еще толкать? Чтоб совсем застрял?
- Не боись, не застрянет.
- На всю длину все равно не войдет!
- А нам на всю длину и не надо - лишь бы сильно не торчал.
- Нет, все-таки дальше половины он не идет.
- Блин, и как ты раньше это делал?! Вытащи немного и еще раз толкни!
- Да все равно не лезет! Я тебе говорил, что не войдет!
- Что за мужики пошли?! Дай сама попробую.
- Вот значит у меня не получилось, а у тебя получится?!
- А вдруг!
- Ну пробуй...
- Ну ты его вынь сперва, мне ж надо поудобнее стать...
Тут появляется наш управляющий с каким-то странным выражением лица и глазами по 5 рублей и спрашивает:
- А вы что тут делаете?
Мы (в один голос):
- Стульчик засовываем...

+1

9

Современные игрушки. Будет дополняться...
http://s004.radikal.ru/i208/1106/ab/12120c49eb2c.jpg

0

10

И снова случай с любимой работы. Обсуждаем выезд коллективом на природу:

- Все, решено, едем все вместе на рыбалку.
- Ой, это ж надо удочки найти...
- Рит, зачем тебе удочки?!
- Ну мы ж на рыбалку едем!
- То есть ты действительно думаешь, что нашей толпе после нескольких литров алкоголя будут нужны удочки?! Динамит, только динамит!!!

0

11

Мой маленький кузен пересказывает сказку "Плут-Малыш ":"Пойди в сад,найди вишнёвое дерево яблоньку..."

+1

12

История из жизни : некая завучка так заработалась,что входит в троллейбус и произносит :"Здравствуйте! Садитесь!"

0

13

история из жизни:как-то на маскараде в универе оделась Безглазым Ужасом!  Никто не понял,что это за создание,но ужасу наделала-одна девочка чуть не разбила полон подно чашек!)

0


Вы здесь » Тибидохс. Фальшивые зеркала » Флудилка » Истории из жизни или Без комментариев...